做出这个决定不是瞬间的事，被人攻击只是一个导火索。一直以来，我都在社交媒体上抨击社交媒体，于我而言，这是一件尴尬的事。其实去年这个号刚建立的时候我就有讲，我想要搭建一个博客，在那里可以自由地写作，没有瞬时的反馈，没有面向读者的妥协，更加重要地是，没有审查。只是微博作为一个产品确实足够好用，虽然我无法讲出任何对它夸赞的话语，但单纯就产品形态而言，如果没有审查，没有炸号，没有各种奇奇怪怪的关键词屏蔽措施，它确实是好于大部分的社交媒体，包括推特，豆瓣，长毛象等。
所以这带给了我一些惰性，让我一直以来懒于去做这个决定。这件事就如同搬家一样，当你现在这个房子住着还算凑活，即便是有一些不满的地方，在你找到下一个让你如此心怡的住所之前，你也会考虑继续在这里住下去。况且还有一个重要的原因，是我的确在这里获得了很多鼓励，也从他人的反馈中获得了很多积极的话语，也就让我将这件事一直拖着，拖了一个冬天又一个夏天，一个冬天又一个夏天。
我不是一个喜欢被人注视的人，但也确实因为一些阴差阳错，收获了一些关注，这些关注令我欣喜，同时也令我迷茫。当我写下的东西获得他人的认可，当不断有人和你讲你如何鼓励了他们，你很难不会觉得，你于这个世界是重要的。但同时这也的确令我害怕，我害怕自己成为那个无知，傲慢，狂妄，不再反省，不再思考，觉得自己即是世间真理的人。所以一直以来，我都是看着自己的关注者一点点往上涨，同时活在这种矛盾之中。
我的确获得了很多鼓励，支持，陪伴，也收获了谩骂，攻击，这些东西往往都是双向的。我是一个尽量避免暴力的人，这源于我的成长环境，我生长于暴力与冷漠之间，所以惧怕暴力，同时对他人冷感。在现实中，我是一个如此懦弱的人，懦弱到想要躲避一切暴力，如果躲不掉，我就把头埋起来然后挨打，假装落在自己身上的那些拳头并不真的打在我的身体之上，假装只要自己不感受到痛苦，那些痛苦就不存在。而对于他人的支持与鼓励，我需要花时间去接受那是真心实意的祝福，同时对于他人的暴力与攻击，我也只能躲避。
也因此，退出这里，也是我选择躲避的方式之一。
除此之外，是我对于自己地位的认知。从2018年到现在，整体环境发生了翻天覆地的变化。我对未来整体是悲观的，在踏入这个圈子之前就是。一直以来，我像是默尔索一般所观望着这个世界，对于它冷感，不在乎它的结局。是很多人的鼓励让我改变了这种心态，虽然有那么几刻，也曾经想过是不是可以改变一些，但是每一次这种转变都会被突如其来的巨大的黑暗所吞噬，进而更加绝望。我推演过很多最坏的可能性，但也不知道最终面临的会是什么，除了想要认真记录下直到崩坏的最后一刻，我觉得自己什么都做不到。所以前天提起《平家物语》时，我讲琵琶的角色就是我想要成为的那个叙事者，那个旁观者，那个在面对此情此景，望着历史的车轮滚滚向前碾压着一切参与其中的角色，那个所必须记录下这一切的人。
所以我写作的本意，我对于「我」和这个世界交汇的本意，是悲观的。因为悲观，所以不相信改变，不相信个体的力量，不相信也惧怕那些许诺着光明未来的人。所以比起参与，我总是选择审视的那个位置。
也正是这样的认知，让我明白不论是在哪里记录，其实都是没有差别的。我这个号最自在的一段时光，便是在刚开始建号时几乎没有人关注的时刻。在瘟疫蔓延的那一刻，我获得了一种难得的安宁。也让我看清楚了我身上的冷漠并不是一种逃避，恰恰相反，它给了我足够长的世间，让我得以审视。也因此我想要跳出这个环境，静观其变，然后安心审视。就像我之前讲过的那样，这个世界前进的脚步太快了，总要有人追赶，也要有人停在原地记录，而跳出来，就是一个足够好的机会。
我当然很难过，我比任何一个人都难过。今早起床后，一股巨大的悲伤涌上了我的心头，我已经很久没有如此悲伤过。那是陪伴着我无数个孤独的时光，我如此珍惜。
